…amanecer salvaje…

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“…este es el momento cuando la vida me pertenece…” La canción de Gabriela – Película “Así en la Tierra como en el Cielo” -“Så som i himmelen” Kay Pollak. Suecia, 2004.

Este es el momento cuando la vida me pertenece
Se me ha concedido un momento aquí en la tierra
y mi anhelo me ha llevado a este lugar

Lo que me ha faltado y lo que he recibido
como sea, es el camino que he elegido
Mi consuelo, más allá de las palabras,
que me ha dejado entrever un rinconcito
de aquel paraíso adonde nunca he alcanzado llegar

Quiero sentir que estoy viva
Todo este tiempo que me queda
pienso vivirlo a mi manera
Quiero sentir que estoy viva
y saber que lo que soy basta

Nunca se me ha olvidado quién era antes

Simplemente lo he dejado descansar
Quizás no tuve opción
sólamente la voluntad de sobrevivir

Quiero vivir feliz
por ser quien soy
Quiero poder ser fuerte y libre,
ver cómo la noche se convierte en día

Estoy aquí y la vida me pertenece a mí exclusivamente
Y el paraíso que yo me imaginaba
lo encontraré en algún lugar

Quiero sentir que he vivido mi vida

https://i2.wp.com/www.espacioblog.com/myfiles/c-rmencit-/mujer-3.JPG

…canción de una película sueca llamada

“Sa Som in Himelhem”

(Como en el cielo),

se llama Gabriellas Sång (canción de Gabriela)

Letra en español encontrada en  http://fr.answers.yahoo.com


.

Det är nu som livet är mitt
Jag har fått en stund här på jorden
Och min längtan har fört mig hit
Det jag saknat och det jag fått

Det är ändå vägen jag valt
Min förtröstan långt bort om orden
Som har visat en liten bit
Av den himmel jag aldrig nått
Jag vill känna att jag lever
All den tid jag har ska jag leva som jag vill
Jag vill känna att jag lever
Veta att jag räcker till
(Oh, oh, oh…)

Jag har aldrig glömt vem jag var
Jag har bara låtit det sova
Kanske hade jag inget val
Bara viljan att finnas kvar

Jag vill leva lycklig
För att jag är jag
Kunna vara stark och fri
Se hur natten går mot dag

Jag är här
Och mitt liv är bara mitt
Och den himmel jag trodde fanns
Ska jag hitta där nånstans

Jag vill känna att jag levt mitt liv

Letra en sueco desde http://www.youtube.com

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From the movie soundtrack;
“As it is in Heaven/Så som i Himmelen”

Gabriella’s Song

It is now that my life is mine
I’ve got this short time on earth
And my longing has brought me here
All I lacked and all I gained

And yet it’s the way that I chose
My trust was far beyond words
That has shown me a little bit
Of the heaven I’ve never found

I want to feel I’m alive
All my living days
I will live as I desire
I want to feel I’m alive
Knowing I was good enough

I have never lost who I was
I have only left it sleeping
Maybe I never had a choice
Just the will to stay alive

All I want is to be happy
Being who I am
To be strong and to be free
To see day arise from night

I am here and my life is only mine
And the heaven I thought was there
I’ll discover it there somewhere

I want to feel that I’ve lived my life!


Letra en inglés  desde  aquí

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Así en la tierra como en el cielo

(Så Som I Himmelen, suecia 2005)

“La vida es una orquesta: Empecemos juntos. Terminemos juntos.”

Daniel Daréus es un exitoso conductor de orquesta, que un día decide -para sorpresa de todo el mundo- interrumpir su carrera y regresar a su pueblo natal, al norte de Suecia. Estando ahí, poco a poco comienza a involucrarse con el coro de la Iglesia local. Y su vida cambiará para siempre, al descubrir el amor y encontrarse a sí mismo…

Desde:  http://sanchez2.com

“Como en el cielo”, nombrado para un Oscar en la categoría de Mejor película extranjera 2004, tuvo, durante sus primeros cuatro meses en las salas de cine suecas, más público que la última parte de la trilogía “El señor de los anillos”.

http://www.sweden.se

Fly with me and take the sky
Close your eyes and feel the wind
You and I will live to see
When we reach the sky you will find

Fly away, take my hand
Spread your wings, reach the sky
I can make you believe
Life is rich, rich within me
So fly away, hold my hand
Feel the wind, take the sky
Love will find, find a way
I believe in you
Fly with me
Fly with me

Night will fall and stars will shine
And the moon will smile to ease your mind
Questions why life’s so strange
Watch me fly
I’ll take you there to see

Fly away, take my hand
Spread your wings, reach the sky
I can make you believe
Life is rich, rich within me
So fly away, hold my hand
Feel the wind, take the sky
Love will find, find a way
I believe in you
Fly with me
Fly with me

So fly away, take my hand
Spread your wings, reach the sky
I can make you believe
Life is rich, rich within me
So fly away, hold my hand
Feel the wind, take the sky
Love will find, find a way
I believe in you
Fly with me

Lena’s song

https://i0.wp.com/www.tucineportal.com/TIERRACIELO_3.jpg

Así en la Tierra como en el Cielo. Título original: Så som i himmelen.

Dirección: Kay Pollak. Suecia, 2004.

http://www.tucineportal.com/tierracielo.htm

“…seguir caminando…” Olga Román – Juan Uría

Aunque ya no pueda más
Y tenga los pies gastados
Aunque no encuentro razones
Para salir de la cama
Aunque sostenga en el alma
El peso de tantos años
Seguir caminando
Seguir caminando
Seguir caminando

Ahora que tengo canas
y el espejo me devuelve
los ojos cansados
cuando llega la tristeza
en vez de llorar de pena
me abrocho el abrigo y quiero
seguir caminando
seguir caminando
seguir caminando

Si en las cartas de esta mano
No hay ases, si el enemigo
Está haciendo estragos
Y al olor de las sardinas
Resucita el gato malo
Dejo de jugar y elijo
Seguir caminando
Seguir caminando
Seguir caminando

olga román

Aunque la luz no aparezca
Seguir caminando
Aunque se parase el mundo
Seguir caminando
Aunque no tenga más fuerzas
Seguir caminando
Cuando el miedo me detenga
Seguir caminando

Por todo lo que he vivido
Seguir caminando
Por todo lo que he olvidado
Seguir caminando
Aunque me sienta vencida
Seguir caminando
Aunque me muera de pena
Seguir caminando

Aunque parezca imposible
Seguir caminando
Cuando me sienta perdida
Seguir caminando
Para encontrar el camino
Seguir caminando
Para encontrarme contigo
Seguir caminando

Si nada tiene sentido
Seguir caminando
Aunque parezca mentira
Seguir caminando
Aunque al final no haya nadie, nada
No puedo más pero quiero seguir caminando
Seguir caminando
Seguir caminando

SEGUIR CAMINANDO (Juan Uría-Olga Román)

OlgaRomán

“…hija de Artemisa y de Lilith, quizá regreses al alba…” Ismael Serrano

amanece

No te trajo a este mundo
la costilla de un hombre.
No dio vida a tu barro
el aliento de dioses.
Tú has nacido del vientre
de una mujer despierta
que navega en el tiempo
dando a luz primaveras.

La manzana mordiste.
No me diste a probar.
Abriendo tu camino
cual torrente ancestral.
No eres ángel celeste
sumiso o redentor
ni el diablo que arrastra
al fuego al pecador.

No vas a llorar conmigo,
ni elevarte a las alturas,
no soy tu media naranja,
eres fruta entera y madura,
eres la duda que quema,
olor a tierra mojada
tras la lluvia que trajo el verano
en el que ardió mi atalaya.
No quieres mi luz ni mi consuelo,
eres la herida encarnada.
Hija de Artemisa y de Lilith,
quizá regreses al alba.

Tú no esperas mi regreso
tejiendo tristes sudarios.
No he de buscar detrás de mí,
pues yo camino a tu lado.
Eres la luna radiante
a la que aúllan los lobos,
la que mecen las mareas,
la que veneran los locos.

No vas a llorar conmigo,
ni elevarte a las alturas,
no soy tu media naranja,
eres fruta entera y madura,
eres la duda que quema,
olor a tierra mojada
tras la lluvia que trajo el verano
en el que ardió mi atalaya.
No quieres mi luz ni mi consuelo,
eres la herida encarnada.
Hija de Artemisa y de Lilith,
quizá regreses al alba.

No vas a llorar conmigo,
no soy tu media naranja,
eres la duda que quema,
quizá regreses al alba.
Hija de Artemisa y de Lilith,
quizá regreses al alba

Hija de Lilith – Ismael Serrano

Disco: Todo empieza y todo acaba en ti
Estreno: mayo de 2012
Letra: Ismael Serrano
Música: Ismael Serrano

“…ahora ya sé lo que soy capaz de lograr…” Rafea “MAMAS SOLARES” – Documental de la serie “Why Poverty?”

Rafea_Solar_Mama

Rafea:
“…Quiero volver a la India…
…ahora ya sé lo que soy capaz de lograr,
y aquí nadie me apoya…”


Madre de Rafea:
“…te apoyamos, pero no debes regresar…”


Rafea:
“…No podré hacer nada si no vuelvo, no estoy preparada.
Quiero explorar el mundo, quiero aprender.
Quiero ver como vive y trabaja la gente de otros países,
quiero trabajar con ellos.”

Madre de Rafea:
“Piensa en Jordania…

La mejor vida para una mujer es en casa, con sus hijos.
Tus hijas te necesitan…”

Rafea:
“Ellas crecerán y me dejarán..

¿Debo estar así por siempre?

[…] Si termino mi capacitación en la India,
podré capacitar a la gente de aquí…

[…] Lo siento,
pero ya sea con permiso o sin permiso,
yo quiero trabajar,
quiero tener logros,
quiero… cambiar la situación de esta aldea…

…Sé que parece que estoy loca y que digo tonterías,
pero demostraré que no es así. “

MS Rafea WP

“MAMAS SOLARES:

¿Son las mujeres mejores que los hombres en salir de la pobreza?”

“Un documental inspirador sobre el intento de una mujer por, literalmente, alumbrar su mundo.

Rafea es una mujer beduina sin educación que vive en el desierto de Jordania. Tiene la oportunidad de asistir al Barefoot College, al cual asisten mujeres de mediana edad y de comunidades de escasos recursos para ser entrenadas como ingenieras solares y llevar electricidad a sus comunidades.

Esta escuela reúne a mujeres de todas partes del mundo, quienes enfrentan el reto de aprender sobre componentes eléctricos sin siquiera saber leer, escribir o entender inglés. Pero esa parece ser la parte más fácil. Rafea se ve forzada a arriesgar todo, e incluso a perder sus hijas, si quiere completar el curso.”

Director: Mona Eldaief & Jehane Noujaim
Productor: Mette Heide
Producido por: Plus Pictures

http://www.whypoverty.net/es/video/309/

“….Rafea sigue luchando por el proyecto solar
pese a los obstáculos que ponen los hombres de la aldea…”

Why Poverty?

“…en la ‘zona gris’ del mito… así es como me convertí en víctima de una violación…” Hmm

El siguiente contenido es una traducción de Mines R., de Proyecto Khalo,

publicado en http://www.proyecto-kahlo.com

.

Es un texto para leer despacio, despacito…
con la “inquietud” por la vigencia del testimonio de una mujer,
que comparte su experiencia de hace tres décadas.

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Como la mayoría de las víctimas de violación,
fui eficientemente silenciada.
Hmm.
Proyecto Khalo: "Cómo me convertí en víctima de una violación"

Proyecto Khalo: “Cómo me convertí en víctima de una violación”

“Cómo me convertí en víctima de una violación”

by  • 27 de octubre de 2012

Porque los violadores no siempre son extraños que esperan en un callejón oscuro…

.

[…]

Yo tenía 18 años y 4 meses, así que oficialmente ya era una mujer adulta. Eran las vacaciones de verano antes de comenzar la universidad y la independencia. Todos habíamos recibido nuestros resultados del nivel A y estábamos estudiando las diferentes universidades.

Alguien del instituto dio una gran fiesta en un local de la iglesia, regalo de sus padres por sacar buenas notas en los exámenes del nivel A y por cumplir 18. Yo llevaba mi nuevo vestido de terciopelo azul, el cual me hacía pensar que me encontraba entre la gente más guay.

————————-

Aquella noche, yo estaba hablando con una amiga cuando un chico se acercó y me besó. Digo “chico”, aunque supongo que quiero decir “hombre”; aún pensaba en los chicos del grupo como chicos (él tenía 19, por cierto). Sin previo aviso, sin ningún comentario de por medio, simplemente me agarró, me apretó contra si para que no pudiera moverme, metió su lengua en mi boca y me besó.

Lo encontré repulsivo y chocante, aunque bohemio, emocionante y extravagante. No tenía ni idea de quién era este chico, no lo había visto nunca, supe inmediatamente que no me gustaba, pero ni se me pasó por la mente preguntarme su derecho a sobrepasar los límites establecidos.

Era una fiesta. Se suponía que los hombres actuaban así, o eso creía yo. Habría quedado como una mojigata si me hubiera negado. Nadie me había dicho que solo los abusadores se comportan así, que los hombres que se sienten atraídos por ti pero que no se sienten con derecho a propasarse no te agarran de ese modo.
 

Escapé riéndome con mi amiga, la cual estaba bastante flipada con el comportamiento del chico y, probablemente, por mi reacción: “Qué tío más raro”.

Pero yo estaba muy nerviosa e inocentemente halagada por haberme liado con un tío tan pronto; significaba que un hombre se había fijado en mi, y para eso normalmente hace falta esforzarse, ¿verdad?

O eso es lo que nos enseñan a las mujeres: a esforzarnos por conseguir la atención masculina.
 

Significaba que podría estar en “ese” grupo el lunes por la mañana: el grupo de los que habían ligado el sábado por la noche. Nunca había estado en ese grupo antes, sentía que había llegado a la meta.

Crecí en una familia en la que mi intimidad y privacidad nunca habían sido respetadas, así que no lo encontré tan intrusivo como mi amiga.

————————-

Durante el resto de la fiesta, sin embargo, evité deliberadamente al chico en cuestión, porque aunque su comportamiento me había llevado al grupo de la gente guay, él no me gustaba y le encontraba bastante repulsivo, así que no quería repetir la experiencia del beso.

En una ocasión le pillé mirándome intensamente, y no vi nada siniestro en ello. No tenía sospechas, nada de un sexto sentido, ningún sentido arácnido que me alertara de que ese hombre era un depredador sexual.

¿Cómo podía haber sospechado? Crecí en una sociedad en la que había un anuncio de “Impulso” en la tele: un hombre agarra a una mujer en una estación y le da un morreo, y nadie lo llama agresión sexual, todos dicen que “los hombres no pueden evitar actuar por Impulso. Ese era el slogan.
 

Así que cuando un hombre me hizo aquello en una fiesta, yo no pensé que era una agresión sexual:simplemente pensé que se trataba de un buitre poco atractivo que se comportaba como cualquier otro.

Toda mi cultura me dice eso.
 

Además, descubrí que era el hermano de alguien de mi clase, alguien que pensé que era honesto, alguien con quien me hubiera gustado enrrollarme en un momento dado, y pensé que ese tío había arruinado aquella posibilidad para mi aquella noche.
Los hermanos de la gente están bien, no tienes que preocuparte por ellos.

————————-

Me llevó años darme cuenta de que ese beso había sido una emboscada:me había elegido de ese modo para asegurarse de que, si en el futuro yo declaraba haber sido violada, él podría acudir a un montón de testigos que dijeran que habíamos estado besándonos en la fiesta.

Así se aseguraba que saldría impune, porque como todo el mundo sabe, una vez que una mujer besa a un hombre, él tiene el derecho a penetrar su cuerpo tanto si ella quiere como si no.
 

Más tarde, oi que había besado a otra chica del mismo modo. Así que nos tendió la trampa a las dos, aunque al final fue ella la que se salvó.

————————-

Cuando unos cuantos de nosotros nos marchamos en un gran grupo para caminar hasta la parada de taxis, él estaba con nosotros. Mientras caminábamos, él se acercó a mi y comenzó a hablar. Le respondí por cortesía.

Las mujeres son criadas para ser educadas, para responder a las tentativas de conversación de los hombres. Incluso si antes se han pasado de la raya, nosotras debemos ignorarlo y no darle más vueltas.
 

Así que eso es lo que hice. Me comporté normalmente y hablé con él.

————————-

Sin saber exactamente cómo ocurrió, me di cuenta de que estábamos quedándonos atrás con respecto al resto del grupo. Al principio no me preocupó. Estaban a la vista, solo que nosotros estábamos mucho más atrás. En un momento dado, yo dije algo al respecto e intenté alcanzarlos, pero él tiró de mi.

Supongo que es en este momento cuando aquellos que culpan a la víctima dicen que debería haber gritado, pedido ayuda.
 
Porque en ese momento debí haberme dado cuenta de que planeaba violarme. Pero no lo hice.
 
Porque también me enseñaron que asumir que un hombre es un violador solo porque me está impidiendo hacer algo que claramente quiero hacer, es de histéricas o de feministas odia-hombres y con pelo en los sobacos, lo cual es algo Malo.
 

Así que, una vez más, su comportamiento no me alarmó, lo percibí como normal.

Los límites de las mujeres siempre son sobrepasados por los hombres y siempre se nos dice que si le damos demasiada importancia, somos
  • irracionales,
  • poco amigables,
  • maleducadas,
  • histéricas,
  • difíciles:
todo negativo.
 
Así que si..
  • eres joven,
  • nunca has sido violada -no sabes lo común que es-
  • y das por sentado que se sobrepasarán tus límites, porque es lo que la sociedad te ha enseñado,
entonces no sientes alarma.
 

En mi caso, sentí fastidio, pero nada más.

————————-

Cuando él tiró de mi, me llevó a un portal y comenzó a besarme.

Yo me resigné a la idea de tener que morrearme con él un poco antes de conseguir un taxi, porque no se me ocurrió darle con la rodilla en las pelotas y correr gritando.

Algunos dirán que debería haber hecho exactamente eso, a pesar de que, sin ningún género de dudas, habría sido acusada de ser una histérica exagerada. De cualquier modo, siendo él más grande y más fuerte que yo, aquello no era una opción.

De vez en cuando, continuábamos caminando hasta que volvía a llevarme a otro portal y me besaba algo más. Poco a poco, íbamos llegando a la parada de taxis.

————————-

Un portal resultó tener un pequeño callejón al lado. Antes de que pudiera darme cuenta, él estaba tirando de mí hacia el callejón, riendo de forma cómplice como si aquello fuera idea mía también.

  • Incluso entonces, no me sentí amenazada.
  • Incluso entonces, no pensaba que ese hombre fuera a violarme.
¿Por qué iba a hacerlo?
Él era el hermano de alguien, no un violador en un callejón oscuro… ups.
 

Hasta el momento en que me bajó las braguitas y senti su pene, no llegué a pensar que realmente me violaría. Incluso mientras entraba en mi, mi emoción principal era incredulidad.

Simplemente no podía creer que estuviera pasando. Este tío asqueroso había conseguido, de algún modo,
  • separarme de mis amigos
  • y llevarme a un callejón.
  • Y ahora me estaba violando.

Y yo había cooperado, joder. No había montado un escándalo, había ido consintiéndolo todo, prácticamente le había dejado hacerlo.

Sentí una total incredulidad. Y me sentí jodidamente estúpida.

Como muchas víctimas de violación, me culpé a mi misma por
  • no haberme dado cuenta de que era un violador
  • y no haberme librado de su violación,
en lugar de culparle a él por ser un violador.
 
 

Me quedé allí tumbada esperando a que terminara, esperando que fuera rápido para poder irme a casa.

————————-

Después, me preguntó si estaba bien y me pidió mi número de teléfono. Se lo di, demasiado anonadada para saber qué otra cosa hacer. Entonces me llevó a la parada de taxis “para que estuviera a salvo” (!!) y me dijo que me llamaría.

Durante el camino a casa, pensé en si había sido violada o no, y como muchas víctimas de violación, me convencí a mi misma de que no.
 

Me sentía como si lo fuera, pero me dije a mi misma lo que la sociedad me habría dicho:

  • que era poco razonable sentirse así,
  • que yo no había dicho que no,
  • y si lo había dicho, no lo había dicho con la suficiente fuerza, con la suficiente agresividad.
  • No había peleado por deshacerme de él, no me había resistido cuando me llevó hasta el callejón;
  • no me había resistido en absoluto.

Solo que sí me había resistido, aunque no de la forma que la sociedad define “resistencia”.

La sociedad ha dejado a los violadores que definan lo que significa resistencia:

  • gritar,
  • llorar,
  • arañar,
  • empujar,
  • patalear,
  • morder,
  • golpear.

Yo no me resistí así.  Mi resistencia fue:

  • escabullirme un poco,
  • volver la cabeza cuando intentaba besarme,
  • tratar de parar su mano bajo mis braguitas,
  • empujarle inútilmente,
  • decir que quería coger mi taxi…
 
Todas las cosas que los hombres normales reconocen como una participación no muy entusiasta cuando se relacionan con una mujer, pero que ven como un “área gris” cuando hablan sobre violación.
 

Los violadores se las han arreglado para que la sociedad crea que lo que yo hice fue consentir.

Porque no me resistí del modo en que los violadores -y la sociedad- dicen que las mujeres deberían resistirse: han definido nuestra no-participación en consentimiento.

————————-

No le traté como se supone que las mujeres tratan a los violadores, le traté como muchas mujeres tratan en realidad a los violadores: como un incordio que tiene que ser tolerado un ratito.

Me han educado en que tienes que aguantar que los hombres te toquen cuando tú no quieres que lo hagan.
 
La única vez que vi a una mujer reaccionar de forma furiosa a dicho comportamiento, todos se rieron de ella y comentaron lo desmesurado de la reacción, dado que él no había pretendido hacer nada malo.
 
  • Así que yo asimilé el mensaje:
que tratar como un violador a un hombre que está actuando como un violador es de ser una arpía histérica e irracional, y que pierdes credibilidad si lo haces.
 
  • Así que me apliqué el cuento.

Es lo que hacemos las mujeres.

Y luego la sociedad nos dice que es culpa nuestra que nos hayan violado, porque no hicimos aquello por lo que nos llaman arpías histéricas.
 
 

Cuando él se pasó de la raya, no actué como la arpía irracional de la que todo el mundo se rio, así que fue mi culpa que me violara.

————————-

Además,

  • había bebido un par de cervezas (aunque no estaba borracha),
  • y llevaba un vestido ajustado de terciopelo azul. El mismo vestido
    • que me marcó como parte del grupo guay,
    • también me marcó como el tipo de mujer que no tiene derecho a denunciar una violación cuando ha sido violada.

La policía simplemente me diría que había sido mi culpa.

Mi amiga fue violada cuando tenía 14 años, y le dijeron que se marchara y que les dejara trabajar.

Ella era una niña, y había sido arrastrada a un parque por un extraño, el clásico violador extraño, no alguien que es el hermano de alguien y que, por lo tanto, no puede ser un violador.

E incluso entonces, no estaban ni remotamente interesados en atrapar al hombre que la violó.

Así que supe que no había ninguna posibilidad de que  estuvieran interesados en el caso de una adulta con un vestido de terciopelo azul.

————————-

Incluso me sentía culpable por pensar que había sido violada.

 
Como la mayorìa de nosotras, había asimilado la mentira de que hay millones de hombres inocentes afectados por falsas acusaciones de violación, con sus vidas arruinadas por mujeres histéricas y odia-hombres que imaginaron estúpidamente que habían sido violadas, o que mintieron deliberadamente por pura maldad.
 
 
El horror de poder llegar a ser una de esas mujeres me hizo sentir
  • pena por mi violador,
  • y vergüenza por haber podido llegar a pensar algo así del pobre hombre.
 
No tuve lástima por mi yo de 18 años, optimista, racional y honesta: la sociedad me había lavado el cerebro tan bien, que toda mi empatía era para él, ninguna para mi.
 

————————-

Cuando me llamó dos días después para salir, dije que sí inmediatamente.

Principalmente…
  • porque tenía miedo de que, si no salía con él entonces, le diría a todo el mundo lo fácil que era yo, tirándomelo en un callejón,
  • pero también porque si salía con él y era su novia, aquello significaba que no había sido una violación.

Todo iría bien y dejaría de sentirme como si no tuviera ningún control sobre mi y el sexo.

  • Quería tener sexo con él de una forma normal: en una cama, conmigo teniendo alguna capacidad de decisión.
  • Significaría que no me había violado. Haría que ese sábado por la noche fuese el principio de un romance, no lo que parecía ahora: un ataque a mi autonomía.

Lo encontré absolutamente repulsivo y aburrido, y no podía esperar a alejarme de él.

  • Pero salí con él durante 3 semanas para hacerlo parecer respetable y que todo encajara en mi cabeza.
  • Solo entonces le dije que no estaba funcionando y que pensaba que deberíamos dejar de vernos.

————————-

Cuando nos separamos,

  • me besó,
  • puso sus manos bajo mis braguitas otra vez, solo para demostrarme que podía hacerlo,
  • y me dijo: “Pásalo genial en la universidad, y no te acuestes con alguien si no quieres hacerlo”.
    • Cuando le dije que no lo haría,
      • él dijo: “Ya lo has hecho”.

       

No podía creer lo que me había dicho.

  • Me estaba diciendo que era un violador.
  • Que sabía que era un violador.
  • Que mis 3 semanas de aburrimiento y mal sexo con él habían sido en vano.

No fue..

  • ..que él hubiera estado algo borracho,
  • ..que no hubiera notado que intentaba escaquearme,
  • ..que no se diera cuenta de que no quería tener sexo con él:
 
..él sabía que no estaba en la “zona gris” del mito de la violación.

Estaba tan alterada que mi respuesta inmediata fue negar lo que decía.

No lo he hecho. Nunca lo he hecho”.

Él sonrió.

“Sí, lo has hecho”.

————————-

Tardé 20 años en darme cuenta de lo que estaba haciendo entonces.

  • Estaba quitándome cualquier resquicio de control o dignidad que me quedara.
  • No iba a dejarme aparentar que todo había sido un malentendido;
    • quería que yo supiera lo que había hecho,
    • que había salido impune con mi beneplácito
    • y que no había nada que yo pudiera hacer.

     

Tardé 20 años en enfrentarme a ello.

En esos 20 años, mi respuesta inmediata a su violación fue una actitud fatalista hacia el sexo: me sentía totalmente incapaz de controlar la situación.

Sentía miedo de decirle a un hombre que no quería tener sexo con él..

  • en ese momento,
  • o justo en ese lugar,
  • o así,

porque..

  • no podía arriesgarme a que mis deseos fuesen ignorados de nuevo
  • y encontrarme otra vez con que había sido forzada a practicar sexo.
Eso sería la prueba de que yo era una de esas mujeres que estaban diseñadas para que los hombres las usaran y las explotaran, no como las mujeres normales.
 
 

Así que mantuve muchas relaciones sexuales..

  • que no quería,
  • con hombres que no me gustaban,
  • que no me forzaron a ello pero que no se preocupaban mucho por si me apetecía o no,

para demostrarme a mi misma que un polvo no era para tanto.

Pasé por fases de celibato que duraron años, seguidas por fases de sexo-de-una-noche con hombres que no me interesaban para nada.

————————-

En todo ese tiempo, solo una vez intente decirle a alguien que había sido violada. Dos amigas de la universidad.

Lei un artículo sobre la violación que presentaba el revolucionario concepto de que…

…los violadores no eran necesariamente hombres con pasamontañas y navajas en callejones oscuros, sino que eran simplemente hombres con los que tenías sexo sin tú quererlo.
 

Esta revelación me sacudió de tal forma, que les conté a dos de mis amigas todo lo que me había ocurrido.

Pero las dos me sugirieron que le escribiera una carta contándole cómo me sentía;

  • su principal preocupación era que no lo llamara “violación”, porque obviamente no podía serlo.
Como la mayoría de las mujeres, era más importante para ellas el proteger a un hombre que no conocían que reconocer la violación de una amiga.
 
Aquello había sido un malentendido, nada más, y seguro que él querría confirmarme que no había querido parecer un “violador”.
 
Seguro que entonces yo me sentiría mejor.
 

No pensé en hacerlo, algo me dijo que a él le excitaría una carta así, así que lo dejé y nunca se lo conté a nadie más durante otros 20 años.

Como la mayoría de las víctimas de violación, fui eficientemente silenciada.
 
Lo que más me silenció fue el miedo a no ser creída.
 
 
El saber que me preguntarían:
  • “¿Pero por qué no gritaste?”,
  • “¿Por qué le dejaste separarte de tus amigos?”,
  • “¿Por qué no le dijiste que dejara de besarte y fuiste corriendo a coger un taxi?”,
  • “¿Por qué le diste tu número de teléfono?”,
  • “¿Por qué saliste con él después de eso, incluso acostándote con él?”,
  • “¿Por qué no le contaste a tus amigas lo que te pasó?”.

Todas las preguntas que yo me había hecho a mi misma durante un par de décadas. Incluso ahora que escribo esto, Tú, Querida Lectora, notarás el cuidado que he puesto en explicar mi comportamiento, para evitar las preguntas y las críticas y el escepticismo.

 
Hacer lo que a las víctimas se les pide que hagan y lo que rara vez se le pide a un violador:
  • que dé cuentas por su comportamiento,
  • que explique por qué se convirtió en una víctima de violación.
 
 
La explicación “porque tuve la mala suerte de conocer a un violador” no servirá, lo sé.
 
  • La sociedad quiere culpar a la mujer por haber dado la posibilidad al hombre de tomar esa decisión, y normalmente lo consigue.
  • Las víctimas de violación se culpan a si mismas por la decisión del violador de violarlas a ellas.

Estoy harta de aceptar esa culpa.

  • Yo no tuve la culpa.
  • No hice nada para provocar que él me violara.
  • Mi estupendo vestido de terciopelo azul no tuvo la culpa.
  • El hecho de que me tomara dos cervezas no tuvo la culpa.
  • Incluso mi infancia, con su incapacidad para inculcarme autoestima, no tiene la culpa.
  • Que saliera con él después de aquello y mantuviese el llamado “sexo consentido” con él un par de veces no significa que no fuera una violación aquella primera vez.
  • Que no me comportara del modo en que se supone que las víctimas de violación deben comportarse no significa que no fuera una violación.
  • Que pasara dos o tres décadas siendo incapaz de contárselo a nadie por miedo a que no me creyeran no significa que no fuera una violación.

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Durante años…

  • me culpé a mi misma por salir con él después de aquello, sabiendo que le odiaba y encontrándole repulsivo.
    • Nunca pude entender porqué me había hecho eso a mi misma, porqué lo había visto tan necesario.
    • ¿Por qué me castigué de esa forma?

     

  • Me culpé por darle poder sobre mi,
    • el poder de penetrar mi cuerpo otra vez cuando él sabía que yo no quería;
    • el poder de pretender que él no era un violador porque su víctima había vuelto a por más.

     

 
Ahora culpo a la sociedad por haber convencido a una adolescente inteligente y popular de que la única forma de compensar una violación era salir con su violador.

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Hace casi 30 años de aquello, y la sociedad sigue culpando a las mujeres por las violaciones, en lugar de culpar a los hombres.
 

Mi hija se enfrenta a los mismos peligros a los que yo me enfrenté:

  • un 25% de probabilidades de que sea violada o agredida sexualmente a lo largo de su vida.
  • Si le ocurriese, como le ocurrió a su madre, no lo denunciaría (según las estadísticas, solo entre el 10-15% de las víctimas lo hacen).
  • Si lo hiciese, solo tendría un 6% de probabilidades de ver a su violador declarado culpable en un juicio.

En lo que respecta a la violación, las cosas no han cambiado mucho en las últimas tres décadas.

Supongo que todo lo que yo puedo hacer por ella es…

  • educarla en que espere que sus límites sean respetados.
  • Hacerla consciente de lo común que es la violación
  • y decirle que, si es violada, no será por nada que ella diga o nada que lleve puesto, sino simplemente porque tuvo la mala suerte de conocer a un violador.

Y para todas las chicas y mujeres de ahí fuera, todo lo que puedo hacer es…

  • …contar mi propia experiencia,
  • …y educar a mi hijo en que,
    • si no está seguro de que una chica quiere seguir haciendo lo que sea que esté haciendo, tiene que
      • preguntarle
      • y respetar su respuesta.
        • Porque, si no lo hace, entonces podría ser un violador.
 
Y es que los violadores no suelen ser hombres terroríficos en callejones oscuros:
son el…
  • hijo,
  • hermano,
  • padre,
  • tío,
  • primo,
  • amigo,
  • colega
…de alguien.

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En algún lugar, el hombre que me violó

  • probablemente viva una vida normal
    • y tenga una familia, como muchos otros violadores.
  • Y probablemente sigue fingiendo que no es un violador,
    • y la sociedad le apoya.

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Así es como me convertí en víctima de una violación.

Gracias por leerme.

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Este texto es una traducción autorizada del post “How I became a rape victim”, en el blog Being Feminist. Agradecemos a su autora la oportunidad de publicar su historia en nuestra página.

This text is an authorised translation from the post “How I became a rape victim”, in the blog Being Feminist. We are very grateful to the author for giving us the opportunity to publish her story in our site.

Facebook: www.facebook.com/BeingFeminist
Twitter:@being_feminist

Traducción: Mines R.

FUENTES:

  http://www.proyecto-kahlo.com/2012/10/como-me-converti-en-victima-de-una-violacion/

“Being Feminist” muestra que “How I became a rape victim”
fue publicado por being feminist en  September 17, 2012
y aclara: [The post was sent by the writer of this post.] que…

Herbs and hags: "How I became a rape victim "

Herbs and hags: “How I became a rape victim “

…el artículo fue  recibido desde http://herbsandhags.blogspot.co.uk
publicado por  Hmm en 2012-06-01

Un testimonio  “representativo” de tantas historias cotidianas no contadas,

que se reflejan en los comentarios de los enlaces fuentes.

Invitamos a leer los comentarios recibidos en Proyecto Khalo
.

“..más que colombiana, me siento muy latina…”: Marta Gómez – Entrevistada por Marlon Becerra.

marta gómez

“…es que el mundo necesita la música… y cuándo a mí me preguntan,

“..bueno, ¿usted porqué canta canción social, o con mensaje?
¿porqué no canta canciones de amor?”,

yo pienso que va más allá de que te guste o no te guste,
es que tú tienes una responsabilidad,

y eso es lo que los músicos, a veces,
o no saben o no quieren darse cuenta,

pero tener un micrófono es un poder…
es que tú tienes que hablar…”

Marta Gómez

“Marta nació cantando.
En su cuna componía
y cantaba los ruidos que la rodeaban,
para llamar el sueño.

Marta compone para conjurar la nostalgia
y espantar las tristezas, las suyas y las ajenas.
Aprendió a cantarle al alma y el alma aprendió a oírla.

En su voz canta el viento, a veces se ríe un río
y hasta se escuchan los murmullos de la tierra.

Con su guitarra, su voz y llena de ganas sigue componiendo
los cantos que la rodean
y las voces que le dictan las ausencias, para arrullar el silencio.”

Nicolás Buenaventura Vidal
Realizador de cine, guionista y cuentero

http://www.martagomez.com/biografia.php

  marta_gomezEn Alwari:

” …si puedes seguirme en las alas del viento, a mundos muy lejos del sol…” Marta Gómez

“…picaflor vrs. zorra…” Hernán Jiménez: “Lo ‘duro’ que es ser mujer”

 

Sugerencia: “Googlea” las dos palabras:

  • picaflor.

Picaflor

  • zorra.

zorra

¿algo que decir?

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